Blagues pour étudiants en blocus...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé?"

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ....

GUIDE DU ROUTARD FRANÇAIS- LA BELGIQUE


Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).



Géographie

La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.



Climat

Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.



Population

La Belgique e st peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.



Langues

Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France.

Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.

Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt","gosette", "houit (7+1)"



Religion

Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.



Agriculture

La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.



Industrie

Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants).



Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.



Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.



Gastronomie

Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.



Politique

La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).



Histoire (résumé)

En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.



Tourisme

Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.

Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.

Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).



Us et coutumes

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".

Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).



Vaccin

Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.



Les belges les plus célèbres :

Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.



A part tout ça, les belges sont sympas

Bon séjour en Belgique !

2H du matin . D....umm rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putin quel balade, quel ambiance de malade.....
Mais ...hic, beurpss ...elle ne va pas encore être contente....Je vais déjà me faire un ...petit jus d'citron pour masquer l'odeur de l'alcool.....

> Le matin madame l'engueule - T'as encore bu comme un trou hier!!!
t'es rentré pochtroné!

>Meuuuuuh non, comment peux-tu dire ça?

>Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé??????

Attention niveau -8000




Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.


Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues ! A côté de lui une place vide. Visiblement surpris, voire irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient cette place, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale ! L'homme lui répond :"C'est la place de ma femme, on venait ensemble au foot depuis notre mariage. Comme elle vient de décéder je n'ai pas pu la proposer à quelqu'un d'autre" Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande :"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?" Et l'homme de répondre :"Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement"...

Bon allé tu me fais pitié anto donc jte répond qd m...
" hooo waowwwww g rarement lu des blagues aussi excellentes! tu t'es surpassé"!!

je sais merci OL..... allez stp rassure moi, ta qd meme sourit une fois en les lisant???

oui je me suis marrée en t'imaginant te poiler devant tes blagues nul à chier!!!!mdrrr

t pas gentille...
J ai l habitude

t'es abonné a la newsletter de rigoler.com ou quoi fieu

Je suis écroulé, mais juste en lisant les répliques

c etait la dernière fois que je mets des blagues sur le forum...
allez je

Ta meilleure c'est quoi? ^^

hééé gollum ne fait pas ton vexé hein!!

Au moins t'auras eu le mérite de faire parler de toi
(si jms il est trop vexé...qqn se dévoue pour prendre sa noble succession ? on peut qd m pas laisser mourir l'espace blagues ?! ^^)

Qlqs blagues pour rigoler pdt l'étude ca peut pas faire de mal....Y en a qui sont pas mal qd meme

Bon, puisque c'est un topic fait pour ça, voilà ma contribution:

3 femmes vont au Paradis.

La première rencontre St-Pierre et celui-ci lui demande: "Avez vous déjà trompé votre mari?" Elle répond: "Oh non non non St-Pierre jamais de la vie, jamais, je suis toujours restée fidèle à lui!" St-Pierre lui dit: "Bien, très bien, je vous offre donc la clef qui ouvre toutes les portes du paradis." La femme, toute contente s'en va avec la clef découvrir le paradis...

La seconde femme rencontre St-Pierre et celui-ci lui demande: "Avez vous déjà trompé votre mari?" Elle répond: "Oh St-Pierre, une fois dans ma vie, mais juste une fois!" St-Pierre lui dit: "Ah, ce n'est pas très bien mais je vais quand même vous offrir la clef qui ouvre certaines portes du paradis..." La femme, heureuse le remercie pour sa bonté et s'en va découvrir certains recoins du paradis...

Enfin,lLa troisième femme rencontre St-Pierre et celui-ci lui demande: "Avez-vous déjà trompé votre mari?" Elle répond: "Oh oui St-Pierre, je n'ai fait que ça durant toute ma vie, je n'ai pas arrêté de le tromper! Et St Pierre lui répond: "Dans ce cas, je vais vous offrir la clef qui n'ouvre que la porte de ma chambre..."

Un écossais se lève une nuit pour aller boire (vive le stéréotype^^), il trouve dans son salon un cambrioleur ..
L'écossais lui demande:
- Que faites-vous ici ?
Le cambrioleur répond:
- Je cherche de l'argent
L'écossais lui dit:
- Bonne idée, je vais chercher avec vous !

je crois qu'au final c'est ici que se manifeste le plus la déchéance du blocus...


c'tait pas une blague non aha

Je crois que la pire déchéance se situe dans les kots ... Le mien par exemple où à presque minuit je geule des insultes aux murs en direction de ma c**** de voisine qui fait encore une fête.

ouille elle fait des études ta voisine? si c'est le cas j'veux savoir quoi, que je fasse ça l'an prochain

Hmmm pas vraiment ... Le profil étant la cinquantaine, prof de gym et nympho ! Je vous jure que koter à coté c'est loin d'être du bonheur.
Elle fait des fêtes tous les mois et quand c'est pas ça elle fait du sport en plus la nuit

genre tapis roulant et vélo de chambre?

Bon allé je vais tenter de relever le niveau, ça c'est la classe internationale :


http://fr.youtube.com/watch?v=rTgLux5rUcE&feature=related


Si avec ça vous rigolez pas je comprend pas.
Surtout attendez le mec avec sa vitre, là je me suis fait pipi dessus

le plan finale est formidable